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 | Le Problème de l'été : Tarot + Astrophysique + Maths + Géographie
Message publié par Zefox le 06-09-2003 (répondre) | | | L'été n'est pas encore achevé...
Voici un problème en apparence farfelu, mais qui, en mettant vos neurones à l'épreuve, vous poussera à réfléchir sur les grands nombres.
La solution sera publiée à l'automne, avec un bréviaire du jeu de tarot à 5 joueurs, car ce problème n'est en réalité qu'une introduction à un guide de ce jeu...
Tous les renseignements nécessaires à la résolution de ce problème ne vous sont pas donnés : vous devrez en trouver certains, comme par exemple le volume d'eau des océans, l'éloignement d'une certaine galaxie, ou encore le nombre d'atomes contenu dans une certaine quantité de fer. Mais, nantis de ces renseignements que vous n'aurez guère de mal à trouver, et ayant porté vos calculatrices à l'incandescence, vous n'aurez plus qu'à vous livrer aux angoisses de l'infiniment grand...
Alors à vos cahiers...
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Vous n'êtes pas un humain, vous êtes un dieu. La preuve, vous flottez dans l'éther-espace où vous venez d'aboutir avec vos collègues Jésus, Wothan, Jéhovah, Allah, Boudha, et Vishnou, suite à une partie endiablée de tarot à 7 dont le demi-dieu Zefox vous a donné la règle dans les colonnes du forum de WT il y a quelques mois.
Maintenant, vous aspirez à jouer à cinq. Mais comment faire pour distribuer les places à la table ?
Vous avez beau être Zeus, vous avez besoin d'un coup de main, qu'un ami éloigné et fort civilisé, Jupiter, vient vous donner dans un premier temps, en demandant à deux de vos amis de s'occuper de tâches terrestres. D'une part de mieux répartir les vents, et d'autre part de semer la paix sur la planète.
Aussi, pendant que Wothan en emporte le vent et Vishnou la paix, c'est avec délectation que vous décidez de vous lancer dans le tarot à 5 avec les copains restants.
Ne reste plus qu'à dire qui va avoir l'honneur de distribuer les cartes en premier.
Vous avez donc l'idée d'un petit concours de vitesse. Celui qui arrivera le premier aura cet honneur.
Vous vous tournez vers Jésus et lui demandez :
- dis donc, toi qui marche sur les eaux, regarde cet univers, analogue à celui de la terre. Il y a une terre "bis", mais si ravagée par la pollution que l'homme ne peut plus y vivre. En revanche, à 3 096 491,2280702 parsecs de là, il y a une autre planète, Bibeleskäs, qui, elle, manque cruellement d'eau pour ses jardins fruitiers, qu'il faut d'abord nettoyer à grande eau. Je suggère qu'avec tes petites jambes tu partes de "terre bis" à pied, tu ailles chercher Bibeleskäs avec tes petites mains miraculeuses et que tu la mettes en contact avec terre bis. Puis, tu transfèreras toute l'eau des océans de Terre Bis sur Bibeleskäs, mais avec la seule aide d'une cuiller à café. Pas la peine de ramener Bibeleskäs sur son orbite originelle, on va la laisser en contact, ce sera drôle. Tiens, par la seule force de ma pensée, je te transfère immédiatement sur Terre Bis...
Comme Mandrake, vous faites un geste et hop, Jésus disparaît. Et vous annoncez fièrement à tous : "En même temps que j'ai envoyé Jésus sur Terre Bis pour laver les pêchers, j'ai annihilé la pesanteur, les forces de cohésion, et tout le toutim d'astrophysique qui nous gène tant. Désormais, E n'égale plus MC² mais mon amour, faut pas triquer qu'au vin, nom de Zeus ! Et puis Klotz à celui qui n’est pas d’accord !".
Tout le monde vous regarde, avec une bonhomie générale, mais vous, vous relativisez en regardant à la dérobée les courbures d'une espèce de taon nommé Naomi Campbell dont vous avez toujours une photo cachée dans votre portefeuille...
Bientôt, vous vous tournez vers Jéhovah, et lui dites :
- Toi, mon vieux Jého, tu as sûrement dû entendre parler de la plus lointaine galaxie que les hommes ont découverte le 4 mai 1998. Ils l'ont bêtement appelée HCM 6A ! Enfin, comme elle ne semblerait faire que 1000 années-lumière de diamètre, ce sera une sinécure pour toi de partir de la Terre, d'aller en faire le tour et de revenir à ton point de départ, le tout à pied, bien entendu !
Vous négligez la grimace de Jéhovah pour vous consacrer ensuite à Boudha !
- Ah, Boudha, toi, le vieux complice (mais pas celui de ta femme), le roi du kama-soutra, qui ne jure que par les bits, je t'ai réservé une tâche d'enfer. Regarde, Satan m'a offert un nouveau disque dur issu de ses forges. Il peut contenir jusqu'à mille yottaoctets d'informations. Mais comme c'est un cadeau de Satan, j'ai un doute, alors je voudrais, mon petit Boudha blanc, je voudrais que tu me vérifies chaque bit de ce disque, avec ton doigt magique. Je sais, je sais, tu pourras vérifier un bit par seconde, mais c'est déjà très bien !
La mine peu réjouie de Boudha ne vous empêche pas de vous tourner vers le mec Allah :
- Allez, Allah, à l'hallali là ! Toi tu vas t'occuper de Fehr-Fehr mais pas des berbères, de faire fer, enfin, tu vas voir... Donnes moi ta main et prends entre tes doigts ce que je te donne.
Vous tendez le bras pour remettre à Allah ce qui pendouille entre votre pouce et votre index. C'est un long, très long, très très très long fil de fer. Il pèse exactement un kilo. Enfin, il aurait pesé ce poids, avant que vous n'annihiliez la pesanteur.
- Tu vois Allah, comme j'ai annihilé aussi les forces de cohésion atomique, ce fil de fer a une particularité : son diamètre est celui d'un atome ! Et oui, tous les atomes sont empilés les uns au dessus des autres. Votre mission, si vous l'acceptez.... non, impossible de te vouvoyer mon vieux. Donc ce que toi tu vas faire, c'est augmenter d'un geste magique la taille de tous ces atomes de telle façon que chacun mesure un mètre de diamètre. Puis, avec tes petits bras musclés et tes petites jambes aurées de scout, tu désempileras tous les atomes et tu les mettras tous sur un plan horizontal, bref, tu les aligneras. Encore autrement dit, tu vas me fer de cette ligne verticale un trait horizontal...
Alors que vous vous apprêtez à faire un nouveau geste mandrakien pour envoyer chacun sur sa base de départ, une voix venue d'un néant lointain résonne :
- Allo allo, ici Jeanne d'Arc. C'est bien beau de multiplier les pains pour envoyer nos dieux à dache, mais toi, Zeus, que vas tu faire ?
- Moi ? Ben, je vais examiner toutes les combinaisons de répartition des cartes du jeu de Tarot à 5 joueurs. Et comme vous savez que j'ai un esprit fort, je peux vous dire que je peux examiner un milliard de milliards de combinaisons par seconde. Les ordinateurs terrestres sont pas prêts de me battre ! Et nous verrons ainsi qui, de l'esprit ou de la force brute, l'emportera !
Vous faites un nouveau geste, lequel met fin aux conversations. Chacun se retrouve au point de départ de sa mission.
Sachant que bien qu'étant des dieux vous ne marchez tous qu'à 5 kilomètres heure, y compris dans l'espace, pouvez vous dire si l'esprit l'emportera sur la force ?
Dans combien de temps pourrez vous commencer cette partie de tarot à 5, et qui sera le premier donneur ?
Accessoirement, le classement complet de l'ordre de retour de mission des 5 dieux immortels serait le bienvenu....
Question subsidiaire : le disque dur offert par Satan serait il capable d'abriter un exemplaire de chacun des livres publiés par l'Homme depuis l'apparition de l'écriture ?
Nota : pour nos amis canadiens, en France nous appelons cuillère à café ce que vous vous appelez cuillère à thé... une petite cuillère, quoi... |
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